¿acá tienen wifi?

Voy a una entrevista de trabajo en la 94 con 11, me hacen seguir, me siento en la esquina más antisocial que encuentro y comienzo a esperar y a observar.

Siempre hay una vieja bien fea arreglada como si estuviera muy buena, tratando de disimular sus desperfectos a punta de fajas, pantalones súper apretados, pañete en cantidades, tinturas, etc.

También llega el niño bueno con busito de rombos, la vieja realmente buena que aspira a conseguir el trabajo por su aspecto, llegan los señores con su portafolios y zapatos desgastados de tanto llevar hojas de vida a mil partes diferentes.

Yo, desde que vi la cantidad de gente, perdí la esperanza, para mi, cuando citan a más de 10 personas entonces la cosa son ventas, y… ¡ cómo odio las malditas ventas carajo ! Solo me quedo por curiosidad, a ver qué quieren que vendamos y cómo van a tratar de convencernos con el cuento que nos vamos a volver ricos en esa empresa, que acá el que menos gana son 5 millones y que el producto se vende solo, blablabla. En fin, espero.

Casi de último llega uno de esos tipos, de los que abundan en este país, con su traje súper play, su gabán tipo Neo, hablando con no se quién diablos con su Motorola V3, el acento de gomelo de vereda me saca más de una sonrisa, luego cuelga, abre su maleta contramarcada con el logo de HP, saca su computador portátil en medio de todo el mundo y comienza a preguntarle a la recepcionista:  ¿ Oye, acá tienen WiFi ?

La niña, con cara de ¿a ver? le dice que si, el pelmazo le pregunta que cual es la clave… por Dios, estoy a punto de reventar de la risa, será que la niña le va a decir una clave a un desconocido, a grito herido delante de todos los demás.

Al final, ella se le ríe en la cara muy disimuladamente y le dice que la red es solo para funcionarios, que no le puede dar la clave – Buena campeón (pienso yo) era de esperarse.

El fulano este, se queda con cara de novia plantada unos segundos y luego procede con el plan B, toma su computador, se cambia de puesto, queda delante mío, y comienza a abrir archivos de Excel, Word y demás (no hace nada con ellos), luego abre Internet Explorer y comienza a hacer intentos fallidos de conectarse a alguna de las redes disponibles, al fin logra encontrar una y parece que carga… oh sorpresa, el niño tenía afán de revisar: Su Facebook !!! jajaja. Luego de unos segundos la red se le cae y comienza de nuevo, de nuevo le carga y abre otra ventana y procede a revisar su correo de Hotmail. En fin.

Después de casi una hora de espera, en tipilín no hace mayor cosa, me queda claro que lo único que quería era mostrarle a todo que tiene un computador portátil, o algo así.

Al fin llega la señora entrevistadora, muy linda ella comienza a meter cuento, cuento que yo ya me se de memoria, me quedo unos minutos, luego me pongo de pié y me voy.

Poco más de 3 horas perdidas que me sacan la piedra, pero no tengo cara de puño, el tipo del computador evita eso, no paro de reírme y reírme y reírme sin parar mientras camino a la autopista.

El cuento es que la situación me parece ridícula, este tipo no tiene trabajo, no llegó en carro ni moto ni bicicleta ni nada, y aun así, sin necesidad alguna (porque dijo que no estaba estudiando) carga un computador portátil a una entrevista de trabajo solo para sacarlo en medio de todo el mundo para poder revisar su Facebook y su correo electrónico.

Aspirando a que por cosas de la vida el tipo algún día caiga en este humilde y poco popular blog, le escribo a él y a los que son como él:

Bogotá es una ciudad peligrosa, más aun con la llegada del alcalde Diamante (como le llaman de cariño), uno no carga un computador portátil a menos que sea absoluta e imperiosamente necesario, de lo contrario le puede pasar lo que le pasó a mi compañera de trabajo: le robaron el computador a pocas cuadras de su casa, los ladrones ya sabían lo que llevaba y donde lo traía, le robaron el equipo y tuvieron el descaro de ponerlo en venta en una compra-venta del mismo barrio (esta vez la policía no sirvió para un carajo) y le tocó sacar con el dolor del alma $700.000 pesos de su bolsillo para comprar su propio computador. Que horror de país.

Ahora, todo el espectáculo e incomodidad de sacar su computador en la sala de espera, conectarlo a la corriente eléctrica y perder media hora buscando una red inalámbrica sin seguridad no era necesario, al menos no en estos días porque:

• Aun su viejo teléfono celular soporta aplicaciones J2Me, así que con ese pequeño aparato puede revisar tranquilamente su Facebook, su correo electrónico y prácticamente cualquier otra cosa.
• Opera Mini  es un navegador para teléfonos celulares, le permite visitar casi cualquier página Web desde la comodidad de su teléfono celular. (si, puede revisar su Hotmail, Yahoo Mail, Gmail, Facebook, etc, etc, etc como si estuviera en su computador de escritorio o portátil.
• Si tiene cuenta en Gmail y quiere una forma un poco más nativa de revisar su correo, puede descargar la aplicación de Gmail para teléfonos celulares, personalmente la recomiendo, es una maravilla, un placer de usar.
• Si lo que quiere es chatear, la oferta es amplia, mi preferido es miniFring o Fring (depende de su teléfono celular) lo puede descargar en el siguiente vínculo.
  Otra opción es eBuddy, tambien hay otros.
• También hay Skype, clientes para Twitter, etc, etc, etc.

En resumen, no de papaya y no sea boleta, rara vez necesita realmente su computador, use mientras pueda su teléfono celular, y si no planea gastar en acceso a internet… hay una amplia oferta de teléfonos celulares con Wifi en el mercado.

Hasta la próxima…

Que les pongan Transmilenio

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Historia corta:

Sale mi padre a recoger a mi madre el día aquel en que los taxistas decidieron perjudicarnos a todos por los males de ellos – que por cierto resultaron ser mentira porque estaban “protestando” por una “compañera” que había sido violada y asesinada, luego se supo que realmente no fue ni violada ni asesinada (gracias a Dios), si la atracaron, pero eso le puede pasar a cualquiera en esta ciudad, no puedo ir a tirarme la movilidad de toda la ciudad porque me roben la bicicleta.

En fin, en un punto dado llegó un señor conductor de buseta y conduciendo como acostumbran (COMO SALVAJES) chocó el vehículo de mi padre (foto adjunta en la parte superior), abolló la pieza y obviamente se tiró la pintura.

Se baja el pendejo a decir el tradicional repertorio de mentiras e insultos para intimidar a su víctima (mi padre), luego llega la policía de tránsito, la cosa se calma, y el señor don busetero decide tirar la casa por la ventana para arreglar el problema:
Le ofrece $50.000 pesos a mi padre, primera y última oferta, tómelo o déjelo.

A ver señor don busetero, $50.000 pesos vale su arcaica buseta recién lavada, reparar el golpe de este vehículo nuevo e impecable vale mucho más que eso, y luego hay que pintar toda la pieza porque si no queda en famoso “parche”.

El señor agente de tránsito le indica a mi padre que es mejor tomar los 50 e irse porque si no el busetero se va sin pagar nada,  “ellos están acostumbrados a arreglar así”, “deben decenas de multas y nadie les puede cobrar”, “el parte les vale huevo”, “LA LEY NO TIENE HERRAMIENTAS PARA HACERLO PAGAR LO QUE VALE EL ARREGLO"

Listo, si la misma ley dice que no se puede hacer justicia pues ni modo, tocó coger los $50.000 pesos, largarse sintiéndose afortunado que el busetero no le rompió la cara a puñetazos o cruceta e ir al taller de confianza en donde le cobran $350.000 por la reparación.

Obviamente a la buseta no le pasó nada, máximo se le quitó el mugre en esa parte, el seguro solo responde por daños avaluados en un salario mínimo legal o superior (por si se preguntaban eso).

Por eso, por que la ley es tan floja con taxistas y buseteros es que la cosa está así, paran donde les da la gana, nos perjudican a todos por sus intereses particulares, conducen como criminales, etc.

La ley no les hace nada y apenas si logra mantenerlos fuera de los andenes, es lo máximo que pueden hacer los agentes.

Entonces me importa un pepino que se queden sin empleo, que les pongan Transmilenio por todas partes, no es lo mejor, de hecho no me gusta, pero si es preferible que esos tipos, los señores buseteros y los señores taxistas que tanto quiero… pero lejos de mi, desgraciados abusivos.

PD: Como siempre me perdonan por favor los 2 o 3 decentes y honrados que trabajan como debe ser.

Hasta la próxima…

Se lo dije… se lo dije !!!

Se acuerdan de este post ? donde comentaba acerca un manos-libres Motorola HS810 que me parecía falso ? se acuerdan de las fotos donde mostraba el porqué de mis sospechas ?… pues SE LO DIJE ! Era falso !

Se me había olvidado contarles, unas pocas semanas después de darle ese obsequio de navidad a mi padre me contó que el cargador molestaba, que tocaba moverlo mucho en el tomacorriente para que iniciara la carga, parecía algo desencajado adentro porque sonaba raro, en fin.

Poco después de eso, me contó que ya no servía moverlo y ponerlo con “mañita” porque ya no había forma de que cargara, en ese momento dije… mmm tocará acudir a la garantía…

En Mercadolibre el vendedor era IMPORTADORES S.A., representado y atendido por la señora Lina María Blanco a quien llamé aproximadamente 2 meses después de la compra, le expliqué el problema y le pedí me reemplazara el cargador.

La señora muy linda como siempre fue, me atendió divinamente y me comentó que la garantía no aplicaba para el cargador, que disque era un accesorio y la garantía no lo cubría… ahhh? si todo venía dentro de la misma caja ! Como si usted comprara un carro y le dijeran que la garantía no cubre la tapa del tanque de la gasolina o algo así; me dijo que así el cargador tuviera garantía sería imposible reemplazarlo porque el modelo estaba descontinuado y porque el proveedor de ella ya no lo importaba… que cuento tan chimbo !

Me dijo que la llamara al siguiente miércoles a ver que averiguaba con el proveedor, luego se contradijo y me explicó que si yo hubiera reportado la falla al momento de la compra entonces se habría podido cambiar el cargador… ¿entonces si lo cubre la garantía? NO ! Y mucho menos podía yo cual adivino saber que el coso ese iba a fallar unas semanas después y alegar por adelantado, que estupidez de disculpa.

En fin, el miércoles la llamé y no me contestaron, tampoco insistí mucho que digamos, solo un par de veces luego de las 18:00, de pronto ya no estaban en servicio, el caso es que di el tema por perdido, me puse a mirar cual era el daño por dentro.

Lo abrí y me di cuenta, la fabricación interna era la cosa más chambona que halla visto en mi vida, el soporte de la clavija giratoria era de un plástico ultra delgado, entonces al conectar y desconectar se fue rompiendo poco a poco en pedazos (eso era lo que sonaba) luego que se acabó de romper pues ya nada sostenía las clavijas en su lugar de contacto y quedaron libres como el viento… de milagro no hizo corto circuito.

Para no perder todo el dinero fui a uno de esos centros de servicio de electrodomésticos de barrio, donde el señor lo miró y me confirmó que la fabricación del aparato era de pésima calidad, hecho con las uñas y prácticamente pegado con babas.

El hombre le hizo una reparación de $2000 pesos (menos de 1 dólar) y listo, no es la gran cosa pero se ve, se siente y suena más sólido que cuando “nuevo”.

El caso es que la garantía no sirvió para un carajo, la vendedora creo que no tiene ni idea que vende productos falsos, y obviamente la fabricación china no es precisamente de alta calidad, al menos no la de los chinos imitadores.

Entonces les dejo la moraleja, hay que mirar antes de comprar, preferiblemente ir personalmente y acompañado(a) al lugar de entrega para tener la chance de decir NO a última hora, yo por pendejo lo pedí a domicilio y le pagué por adelantado a doña Lina María Blanco, quien muy linda y muy formal, si querer queriendo o con querer queriendo… ME TUMBÓ.

Menos mal se pudo reparar, a ver cuanto dura el remiendo.

Hasta la próxima…